绽放如锦

一周后——

     我喜欢做总结，所以喜欢用“所以”。这样的总结很简单很粗暴很霸道，不给人说话的余地。

    然后我也发现除了写莫明其妙的句子，我就只会记流水帐。

    已经白痴到一定程度了。

    咖啡馆前台水杯里的薄荷草拼命地朝着灯泡长，于是我喜欢把台灯拉高或拉远，象是跟薄荷草的游戏。

    植物的生命比动物长，是因为它们把根埋在土里水里（即使死了还可以再生），因为它们与地球是真正的共同存在。动物只不过是在它们与地球共同组成的世界中游荡的孤魂，动物绝不肯把自己的根足深埋进土里，尽管人总向世界寻找归属，但我们，绝不愿意放弃可以行动的自由，让自己与这世界真正地融为一体。动物不可能拥有植物与宇宙（时间、空间)之间宁静、永恒的爱情。

    我们寝室旁的小高地上有片墓地——不知道有没有跟你说过——然后每天早上总有个穿了件难看得要死的草绿色睡衣的女生，坐在坟墓间大声地读英语， 先是读得很慢，尽量地将每个词的音都发得特完整，然后渐渐加快速度，直到不能读得再快了为止。她肯定为自己每天都能坚持这件辉煌又诡异的事情骄傲得发癫。

    骗你的，没这么个人，没这件事，从我们寝室根本看不到旁边小高地上的情景。

     我收回上篇中关于“……摇滚或许对我们并没有多大的吸引力”的话，那两个乐队很棒，所以真正的好音乐是要现场听的。   

    晚上从珍珠湾沿海边木栈道走到黄厝去，是需要些耐心的，还需要些勇气——某些地方很黑，木栈道很高，下面的海水掀起很大的浪，打在木栈道的柱子上，在这样的黑幕与海浪中间，你会觉得被天地间所有的力量笼罩着，自己随时会被捻得粉碎。而且偶然走过的面目看似不太可亲的男人，也总让人联想起突然拦住去路的色情狂。

    虽然期待中的邂逅是没有的，却很舒服，音乐听得很舒服，夜路走得很舒服，跟伍佰说话很舒服，在烧烤摊跟好看的蒙古男人说英语有些不舒服。。。这趟行程最直接的结果是做了与伍佰紧紧相拥的梦，并且有发展为春梦的趋势。。。看来同性恋的潜质确实是有一些的。

    过节啦，我要吃伍佰做的“正宗的厦门薄饼”，要跟着家教的孩子还有她老妈去湿地公园看黑天鹅。要混迹于厦门众多的旅游者中间，走过这岛城里渐渐熟悉起来的一些角落。

    伍佰说可以趁着单身，做些想独自去做的事。嗯。。。我还没想到。

    最近看了越狱兔子，最近看了skins，最近看了低俗小说，最近看了虹之女神。

    都觉得挺好。

    最近看了迷失东京，觉得不太好。

    所有的艺术形式，特别是电影、戏剧、小说，在我看来都是悬在生活之上的。如果小说电影都来完全写实，并且将这平淡、烦躁、迷茫的日常与心境都表现得恰如其分，它只能让人沮丧。我们要天马行空，我们要巧妙，我们要温暖，我们要疯狂。我们要在电影与小说中看到能产生共鸣又让人惊喜或感动的东西。

    最近有火车撞上了，侯琛琛对究竟死伤多少很怀疑也很好奇；最近訾静、荔枝都飞离厦门，一个赶往病危的奶奶，一个赶往昆明的春天。

    今晚某处海边有个乐队在咖啡馆唱歌，我跟伍佰要去，至于去干吗，我想听不懂歌词的民谣或摇滚或许对我们并没有多大的吸引力。

    因为未来是高贵的，当下是沉沦于现世之中的。

    为了期待的东西兴奋，其实这兴奋只在期待本身，而非目的之物。一旦达成，会发现早已趋于平淡。

    我们总不能一直生活在悖论之中，我的意思是，发现了整个世界就是悖论的大组合之后，还要逃脱出来，换种不知哪里来的美好心情去生活。鬼才晓得，只有天才和呆子可以做到。

    拍“做作”的照片时，通常是细部好抓，全景难拍。所以我们可以专注于生活的细节，以求抓到好心情。

    拉拉是只猫妖——长得象母猫的公猫。它仰着头奋力地用后爪挠脖子，猫毛瞬间在它周围飞开，结果呛到了它自己。。。然后它很安逸地以胎儿的姿势侧身躺下，那样子柔和得要命。

    子宫里粉嫩的胎儿摸样，总能轻易地令人动容。同情是天生的，自私也是天生的。个体要生存，群体也要生存。这一切揉杂在一起，依偎在一起，单独分开是庸人自扰。

    我们一行四人七摸八拐地找到一个老中医的家，本意是给Z看病，其他人来凑热闹。

    结果我跟H一个神经衰弱+有乳腺增生萌芽，一个有心脑血管疾病萌芽。按照中医的方子我们要一人吃9帖药，花掉80块药钱。

    我神经衰弱的方式也别具一格，睡得很死，想要叫醒我可要费点儿劲，但第二天精神萎靡，眼睛肿胀。没办法，几乎一整夜都在做噩梦，尴尬或让自己感觉羞辱的情节占多数。根据后一种症状，我以后弄不好会死于乳腺癌。医生说你不能生气，心放宽。我觉得我是心放得太宽了，以至于一切都是乱糟糟的一团。哪里都是。

    于是今天上午我开始大扫除，整理桌子、书架、衣橱，扫地拖地，洗衣服、刷鞋。一切焕然一新的样子。

    我们都知道，不管怎样追求改变，还是永远都得不到改变。但谁都不肯完全放弃。

     我也不知算不算是自己“选择”了这份工作，一个退伍武警，自然就要被介绍去做保安，而做大学图书馆的保安，依我想来自然是其中最好的。

    跟所有人一样，后来发觉它不过跟其他任何地方的保安岗位一样。尽管我知道选择这动作只对选择之时的当下有意义。

    图书馆本身是好的，令人惊喜不已，这惊喜不过维持在第一天熟悉地形时，之后图书馆便与我无关了。后来的日子，基本是跟人轮班守着正对大门的执勤处。还是有桌椅的，比银行的好。

    看来来往往的人或许不错，偶尔也能看见气质出众，让人心旷神怡的女生。每个人都很匆忙的样子。他们的时间很快，我的很慢，尽管同在一个空间。谁也不能拿计量方法来磨灭时间对于不同人的不同个性。

    于是渐渐的，这几小时的工作时间，似乎已经不属于我的生命，有时我甚至希望能发生点儿什么事，以证明这段时间里我还是存在的。

    几乎没有想过要离开，你知道，这是我最好的选择。

    唉，真抱歉，我穷得没有相机。

    是H和M的导师，一位拥有年轻美丽的法国夫人的中国教授，叫她们去岛上的音乐厅听一个小型音乐会。于是我们一行四人便乘车、搭船、猛然拦住黄绿色巡警问路，浩浩荡荡地赶到了。

    小型音乐会果然是小，稀稀拉拉地一些听者，多是年轻的游人或年老的鼓浪屿居民，还有抱了只狗在前排顾着数码摄影机的阿姨。演奏者有三五人，演唱者只得一个，无论是听者还是演者显出既陶醉又自然而从容的神情。

    音乐会完了，H和M上前认了师，也与老师的老母亲，一位辗转居住于上海、江苏、香港、法国的年过七旬的老妇人寒暄了一阵，然后我们四人便与一对法国男女一道——其中一位男人在当晚演奏了大提琴，他在台上的灯光中显得年轻又英俊，下来握手时让大家有些失望，原来已是有了些年纪的；手掌大而粗糙——我们被教授领与他夫人领着，往他家去喝稀粥、吃“正宗上海味的咸菜炒肉丝”。

    石头路七弯八拐的，有一次教授自己都走错了方向；我这才知道鼓浪屿除了老别墅也有低矮的平房，由敞开的窗户望进去，原也有简陋的租户。但不论是精致古朴的别墅还是灰扑扑的平房，在鼓浪屿温黄的路灯、形

我梦见    

    我梦见自己在做梦，被无形的绳索束缚着，睫毛挣扎着抖动，我梦不见影象，只能梦见感觉，梦不见色彩，只能梦见只言片语。只能梦见浅显得没有丝毫诗意的种种欲求和逃避。

关于语言污染

    某次上课，MR.FOREST——树林老师讲到语言污染时，我兴奋了一下，然后讲着讲着不对了，原来是说翻译所造成的语言污染。

    原以为是说语言对意义的污染——中国人老说只可意会不可言传，这是先辈们的句子中我最喜欢的之一，哈哈。我们在认识事物时首先便是进行分类，贴标签，命名。这类情绪属于悲伤，这类态度属于谄媚，诸如此类。于是那些细微的差异被忽略了，也由此形成了旁人理解的偏差。有时不用说，反而能体会得更贴切，更亲密。

关于澄明着的在场和时间

    幸好在我对一切事物的态度都抱以无奈和无谓的时候，还总是有人时而给我当头一棒。比如刘小枫关于尼采的解读，比如海德格尔的存在与时间。我深知自己的卑微，所以什么都不敢说。